CÓMO COMENZARON MIS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras
yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche,
mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche,
yo me estaba fijando en una chica borracha que
estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía...
Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien
pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta el BPS para
poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi
Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta
que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría
que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos
mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su
pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer,
entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y me dice:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo."
Le respondo: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer de 47 años me mira desde la
puerta del baño y me pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
Yo le contesto:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32;
si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella me contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
Le contesto:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte,
íbamos en el auto sin hablarnos.
Al pasar frente a un criadero de cerdos le pregunte:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella me contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
LA YAPA....
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